五子棋、被老师骂、读後感、信......这些是真的。不过A的事蹟，我安放到B身上。所以写作更像是做梦，每一个角sE都是我自己。

写作这本的我，既是从後往前看，也是从前往後看。现在我站在中的某一个节点上，如果你认为从哪里开始，走向虚假，那就是我所站的节点。

真正写完一本，我才知道一些我从前不知道的东西：

b如我真的很自私，这四天我每天写作八到十小时，本打算是每天写两小时，规律地写完，但我根本控制不住，灵感来了就疯狂的写，每天早上不洗脸不刷牙，恰好是端午节，我从冰箱里拿出粽子直接就吃，连蒸都觉得浪费时间，当我嘴里塞满半生的米粒时，我会有种奇妙的欣喜，一种通过自我牺牲才能获得成就的心情，半生的米粒是我自我感动的一个道具，我将永远记得它的口感。这几天，我完全不在意别人在想什麽了，b如之前约好来我的城市旅游的朋友，她说她和她姐姐开车到了我俩城市的一个中间地段，说两市之间的距离如果近她就来。其实只是两个小时的车程，但我说，“远。”我本该劝她来，但是我言辞冷淡，一心只想着写。事後我才後悔，我在需要感情时就把朋友看得最重，需要自我成就时就把自己放得最高，一切都凭自我喜好，的确是自私的人。更令人伤心的是，亲情方面的处理，可是三言两语说不清，我认识到了自己的自私，想着：接受也无妨吧。接受之後，再学无私。

这次完整的写作教我明白另一件事：我从来写不出东西的原因。我是介於真与假之间的那种写手，一方面追求真，另一方面由於真的瑕疵，只能通过假来赋予光芒。我很难掌握这种尺度，真对我而言，是无数的片段，但缺乏一个完整的结构，现实中也的确如此，有不知所起的情，也常有戛然而止的交往，所以我时常觉得，荒诞b写实更真实。

尽管写下这篇真正的动机是江若弥，但林闵则的人生并不聚焦於他。相反，和他相关的只是很少的片段，她人生的重要时刻，他基本都缺位。但他对林闵则而言有最为致命的x1引力，他是现实中唯一应该被Ai情话本书写的人。他除了是x1引力，也是真正的谜团。他和她之间若即若离，亦敌亦友，是必须书写才能加以推敲的关系，而林闵则必须得到答案才能重生，否则她只能无数次午夜梦回，寻找——是暧昧呢，还是无情呢——相关的蛛丝马迹。

人生似乎只要一个支点撬动就好了，江若弥就是那个支点。但支点只是小小的一个点，构成林闵则的，更多是亲情和友情，所以这篇显得很零散，因为林闵则不能靠自己构成一个完整的世界，她靠的是成长过程中的友人和敌人。

可怕的是，我明显意识到的断层感。先是青春文艺校园，再是残酷社会新闻既视，再是商战，再是都市寂寞男nV。我为这种断层感到无力，因为林闵则的人格没有强大到渲染出某种独特且和谐的sE彩，她经历了什麽，就有怎样的底sE。如果我写长篇，大概会冲淡这种断层，但因为现实原因，我暂时不想写更多字，所以我处於一种明知它糟糕却无力修正的状态里，也许很多年後，我会开始扩充并修正这个故事吧。

xa部分，就像《sE戒》不可以删减，我也无从删减。x1Ngsh1让林闵则成为一个新的人，或者说，完整的人。不完整的写作和不完整的人生T验，都是没有闭合的圆。我本以为写的时候，会想看小h文一样刺激，可是作为写作者，我第一感到的是破茧成蝶的欣喜，但由於失乐园的隐喻，我更加感到凄美。

写到这，我当真觉得文字具有欺骗X。我不是在一个小黑屋子里坦白，而更像是辩论和说服。

虽只有借助文字才能看清局面，但好像为了说服读者，首先要说服自己，我讲话的动机不再是“表达自己”，而是“只有这样说才能表达自己”。

修饰语句，简直成为自保的本能。修饰词就好像家里的小玩意，我想展示，但展示来去都是些同样的东西，我这才觉得自己该多看点书了。我很想修改，让词句更加优美JiNg炼，但我本质上是缺乏能力的。我怀疑，写论文让我学会了无关紧要的修饰，看似JiNg美，实则繁冗，我丧失了JiNg简的能力。我暂时决定，考完研再学习这项能力。